信じる？あやしい？
ネットで恐怖症を調べていたら
メンタルサプリプログラム
とかいうDVD？を見つけた。
これはどういったものなのだろうか…
内容が良くわからない。
自分は今藁にもすがる思いなのですがりたいのだが、いやこれは怪しいんじゃないかとも思っている。
心療内科も考えてはいるのだが、薬ではなかなか治らないという声もちらほら聞こえるし、お薬に依存してしまうのではという不安もある。
そこで、カウンセリングはどうかとかまあ色々考えすぎて良く分からなくなってきている始末。
ここ最近は胃の事を考えすぎて、これ以上食べたらイカンなとか、これはもたれそうだから食べるのやめようとかストレスもいいとこ。
なんか気持ち悪いかもと考えてほんとに気持ち悪くなるとか。
自分はほんとに気持ち悪いのかそうじゃないのかさえわからないというアホな状況。
完全に詰んだ。
調子が良いってのはいい
今日は調子が良い気がする。
時期的にも良いのかもしれない。
女性は1ヶ月で4回性格が変わるって記事をどこかで読んだが、ほんとその通りだと思う。
1ヶ月の間、調子が良かったり、ウジウジしてみたり、イライラトゲトゲしてみたり…と忙しい。
ホルモンバランスのせいで浮き沈みがある事は自覚しているつもりだが、いざイライラ期に突入すると客観的になんて考えてはいられず…
周りの人達にはほんと申し訳ないです。
今年３７歳…いよいよ更年期も間近です。
楽観的にそしてテキトーにのんびり生きたいものです。
ツイッターもぼつぼつやってます。
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@fuguoooooo
流れ出る膿
今まで見て見ぬ振りしてきた問題が溜まりに溜まって爆発…とまではいかないけれど、パンパンに腫れ上がったオデキの膿が破れ出るようなそんな感覚がある。
私は実の両親と上手く行っていない。
小さい時、父親は仕事や遊びで忙しく家にほとんど居なかった。
たまに居ても子供と遊んだりするような人ではなかったので、特に思い出はない。
母親は私が小学生低学年の頃精神を病んだ。
金銭的には恵まれている方だったので家政婦さんが来ていた。
姉が二人いるが母親が違う。
私の母は後妻だ。
姉二人と私の母はもちろん上手く行っていない。
私は姉二人と上手くやっている。
姉の事は好きだ。
けれど私の母はおまえは騙されている。
と言う。
昔から噛み合っていないこの家族。
私はめんどくさがりなので考えないように生きてきたが、それももう限界のようだ。
小さい頃から両親にお前は婿をとって一緒に暮らすんだと言われ続け、反抗するのもめんどくさく、一応母親の身体が心配な事もあり現在一緒に暮らしているが、後悔している。
私は波風立てずに平和にしんみり生きるってのが理想なのだが、それが良くなかったのか…
何が言いたくてこの記事を書いたのか忘れたところで、お開きにしたいと思う。
こんなつまらんブログ
数人でも見てくれてる事感謝します。
と同時にやはり同じ苦しみを抱えてる人が多いのだなと改めて感じます。
この恐怖症にとって今の季節とても辛いものです。
早くワクチンが出来る事を祈ります。
年中塩素スプレーをシュッシュする事にも疲れるよね。
どうしても参加しなければならない食事会で料理にノロが付着してないか不安になる事にも疲れるよね。
家族が感染してないか毎日不安にかられるのも疲れるよね。
心穏やかに生活したいよね。
子供
もう私も36歳です。
この恐怖症があるので子供はいません。
欲しいと思った事もあったのですが、結局産んでいません。
どうしようどうしようと悩んでいたらあっという間に俗に言うマル高ですわ。
例えば妊娠して、つわりを乗り越えられたとしても、子供が具合悪くなったとしたらちゃんと対処出来るのか自信がありません。
母親失格です。
自分が子供だったらそんな母親は嫌です。
だから産まないと思う。
先のことをあれこれ考えて諦めてしまうのはいけない事だとわかってる。
けど無理だ。
旦那も私の事を理解しているからなのか何も言いません。
何も言わないからこそ申し訳ないと心から思う。
私と結婚しなかったら普通にお父さんになっていたのかなって考えます。
冬は気持ちを暗くする。
冬が去れば春が必ず来る。
私にも春が来るのかな。
